Eles estão entre nós!

Soluçao para seus problemas

Sonho de Consumo?

quem sabe faz ao vivo

Ja estou treinando

Loira IMTELEGENTE

Nescau na raçao do pinto

verdades que os homens falam

”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”

FRASES DE PROSTITUTAS FOR DUMMYS

1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 - “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

copiado do uhull

Abraços ao pessoal do RLC :D

COMO COMER AQUELA SUA AMIGA QUE É COMPROMETIDA

Então, você está apaixonado por uma de suas amigas,
mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar
pra você de qualquer forma.



Calma, nem tudo está perdido. Nós vamos te ajudar nessa missão!

Do que você precisa:

- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia:

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo,
o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de
bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.

3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a
barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar,
retire o anel do seu dedo.



4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir
a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes
do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das
costas. Quanto mais sangue melhor.



6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão.
Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente.
Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de
abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato
de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar
do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas.
Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro,
ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder:
“Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”.
Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos,
como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente
vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar,
essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga],
eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.



11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a
incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe
razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado
vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes
vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro
pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face.
Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca
não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente i
nteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu,
afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar
através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras,
você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar t
odos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe,
mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas.
Até porque as franquias do Exterminador do Futuro
e de Matrix te dão material de sobra para criar
um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir
que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se
ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses,
atropelado por um ônibus no caminho do trabalho.
E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser,
essa versão que ela está vendo de você desaparecerá
e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a
falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo
(paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou
A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada
nela usando como referência linhas do tempo alteradas,
De Volta Para O Futuro, etc.

14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra,
ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente
pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela.
É importante que você faça isso com a confiança de um
homem que já fez isso várias vezes
(afinal, vocês supostamente foram casados por anos).

15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não
estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela,
no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência
da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês
já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer.
Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.



17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro
bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para
cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido.

Existem 3 possibilidades de desdobramento:

1) Durante a transa, alguns sentimentos que era não sabia
que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente

3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral
da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta
ou não de certa forma como algum tipo de estupro .
Você vai tirar sua própria vida com uma forca,
uma overdose ou cortando os pulsos.


É isso, boa sorte!

PRIMEIRO DISCARADAMENTE COPIADO DO PILANDIA
QUE COPIOU DO

Via Vida Ordinária.


E QUEM FALAR QUE FOI COPIADO QUE ENFIE O DEDO NO CU E SAI PULANDO

Voo Air France 447

Criatividade Brasileira

Obrigado Gi :D sua contribuiçao ajudou a alegrar o teucu :D

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Eu já frequentei academia umas vez. Durou menos de um mês, mas freqüentei. Depois desencanei.

Mas essa pergunta é realmente interessante e nos faz pensar o porque é muito mais facil freqüentar um bar do que uma academia.

Vamos ver porque isso acontece:

O bar já sai com uma vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né?
8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!


totalmente roubado do Pilandia

ATENÇÃO ATENÇÃO

Em breve o MARICÃO
aguardem......